等你无所谓，十个秋天够不够......

      "小女人","大男人"!似乎造物主从创造这天地精华开始就赋予了他们这既对立又互补的形容词,从此他们儿女情长,爱恨交融,"纠缠"至今!

      她,细腻..柔弱..害羞;他,粗矿..强壮..主动..!

      她,心眼小..爱计较..让人捉摸不定;他,粗枝大叶..不够体贴..居无定所!

      这般性格让彼此互相吸引,却又互不理解!任何事物有利必有弊,都带着双面性!女人因为"小"所以可爱,却也因为"小"让男人生厌!俗话说"女人心海底针"!但其实男人若以包容,欣赏的姿态去看待,会如赏阴晴圆缺的月儿般有滋有味!爱与恨,苦与乐,一念之间!

      第一次约会,沙滩上,女孩找到一颗小小小草,两个叶瓣.她轻轻地将它捡起,突然她跑到男孩那,将叶瓣放在他手心,说:"这是我们的爱情草,现在让你保管,不可以弄丢哦!"男孩笑了笑,随手收起!并没太在意这属于他们的小小小爱情草!之后的某天,女孩再问起那共同的小草,男孩却找不到了.女孩心里很难过,觉得男孩很不重视他们的爱情!因为在女孩眼里,这并不仅仅是个草,而是他们的爱情信物,第一个属于彼此共同的东西!她满心欢喜将它托付予他,请他保管她的爱情!他却弄丢了!弄丢了第一次的浪漫和诺言!

      男孩看出女孩很不高兴,心里却仍然觉得一颗草而已,至于吗!为了这么小的事闹别扭!但为了哄女孩,第二天男孩买了个手表给她!女孩笑了笑,轻轻将手表收起!

      时间很快,他们已相恋了半年,女孩对男孩的依赖有增无减.某个下午,女孩在家想打电话给男孩,却怎么也不通.一直关机,女孩心想也许男孩在有事!过了会,再拨过去,听到的却依然是无法接通!女孩心里开始有点慌,却依然相信过会就能拨通!看着时间一分一秒过去,女孩再次拨着一个个数字,入耳的却仍然是失望的声音!就这样她拨了一下午也没通,她开始担心,担心男孩会不会发生什么事了!就这样,就这样,数字拌着忐忑不安直至夜幕黑重,女孩无神的换了块电板,再次带着希望按着熟悉的按键,终于..终于..电话通了!终于..终于..听到了那久违的声音!只是,声音很疲乏,原来男孩已入睡!女孩问起拨不通的原因,男孩睡意朦胧的说:今天和朋友出去玩,手机没电了,晚上回来才充,这不,还在充呢!你怎么还不睡?"女孩此刻的心情很涩,淡淡说了句:"哦,睡了!"然后挂了电话!

      第二天男孩来找她,她却挤不出一丝笑容!突然哭着诉说着自己的委屈,男孩笑着哄她,说要带她去逛街买东西,女孩却大声的说:"不是所有东西都能用礼物和钱换来!"此刻,男孩开始生气,说女孩不讲理,太爱生气!

      今天的女孩特别美丽,她早早就开始想着穿什么衣服好看,配什么样的耳环,梳什么样的发髻呢... ...走在男孩身边,男孩调侃的说:"今天怎么突发奇想化妆拉,什么重要日子如此盛装阿!"听到这些,女孩的心情一下从天上落到了谷底!吃完饭,她说身体不舒服坚持要回家!回到家的她,再也忍不住将泪水一咕噜泄出!呆呆的,坐在窗前,回想着一年前爱情的种子刚刚萌芽,却并没有在这一年里茁壮成长!

      男孩知道此事后,不高兴地说,不就一个礼物吗?你要什么, 你说,我买给你!不用这么小题大做吧!女孩笑了笑,说不用了!

      最后,终于有一天,女孩再也承受如此压抑的爱情,她委屈,伤心,因为男孩的不理解,甚至误解!分手了,是她提出的!很坚持!她将手表等礼物一并还给男孩!

      两年过去了,他们偶遇,女孩手挽着一个男人,相貌平平!男孩,只身一人!男孩不解,为何女孩离开他却选择了一个看似并不如自己的男人!短信中,女孩告诉他,因为他会保留他们的一点一滴,因为他不会让她承受找不到他的担心,因为他在递矿泉水之前会将瓶盖先开好... ...

      其实女孩要求很简单,男人如果能理解并欣赏她的"小",定能俘获芳心!女孩要的就是一点关心,重视,温馨,安全感!这就是一个女孩的一点小小小心思!

     

     

 

     

     

    已记不清上次来这是何时,人生如梦,此时的我更能体会!BB的哼唧声一直环绕着屋子,难得他NN带他,使我有这样的闲情泡在网上,很久没有了!我已从一个自由惯了的丫头变成了孩子他妈... ....一个让我愿意付出所有也已付出所有并将继续付出的人出现了,我整天这样陪伴着他,看着他长大.现在的我可以每天先不洗脸不刷牙,但一早得先帮他洗脸洗PP.跟不用谈护肤保养了,连洗面奶怎么用估计都忘的差不多了!香水也存的存,送的送!香气仅限于小小的化妆台的柜中!头发减了,皮肤黑了,人胖了!呵呵,按我堂哥的话,要是以前我死也不肯让自己变成这般模样!即使这样,我依然用心体会着另一种快乐!小小的他喜欢赖在我怀里,这样的依赖虽然很累,却让我充满了成就感!一个最需要我的人!以前看星座,巨蟹喜欢被需要的感觉,这回确确实实让我享受了把!呵呵...痛并快乐着!

    我的事业因为他停止了,从他还是个芽儿的时候,我就辞了工作,专心在家等待他的降临!以前对于事业的规划也停留在了辞职的那一天!之前的努力使我基本达到了自己设定的目标!对于事业的梦想依然在我脑中徘徊,等BB大点,我想我还是会朝着梦想努力.与以前不同的是,多了个原因,那就是尽可能地为他创造好的生活条件!刚开始的日子有点不习惯,直到现在梦中依然会出现各种工作的场景!记得曾经因为没了工作还狠狠的哭过,那时的感觉是,觉得自己没了社会价值,没了安全感.因为除了父母我不喜欢别人的给予!就算是必须的!母爱是伟大的,真的是这样!养儿方知抱娘恩,等BB能报我恩的时候,我也老了!妈妈说的对,小孩生下来,天天盼着长大,等他真的长大了,我们也老了!正如"有得必有失,有失必有得"!有酸有甜,有苦有乐,那才是生活!单纯的快乐是天堂,一味的痛苦那是地域!这是人间,所以它复杂,因为复杂,所以有滋味,因而值得回味!

    好怀念以前没事找事做的日子,那是最有意思的事!但我知道,等BB长大,我已安享晚年之际,我会很怀念现在他天天在我身边日子!所以我要用心体会,好好珍惜!

     西西，你在那还好吗？天堂是什么样的？天堂的温度是如夏天一般炎热，还是如冰柜一般寒冷... ...

    知道吗？在我心里你叫西西，从送你去医院的路上我就开始想着为你取个名字，因为是在我公司发现了你，于是给了你这个名字，喜欢吗？虽然在别人眼里你是只普通的家狗，可在我心里是最可爱的小狗，我第一只狗！我就是喜欢家狗！看到到你的第一眼，我傻了，你的左前肢已经伤的好重，皮全没了，肿的好大，并开始溃烂发臭，如此一幕就这样发生在了我的眼前。你就那样虚弱的趴在地上，毫无力气挣扎，眼神中透着无奈和绝望。那一刻我决定我要救你，我不能让你活活这样被饿死，那样是多么的残忍！听同事说你昨天就在公司了，只是昨天在东门，今天跑到这来了，这是缘分，不是吗！想着你可能几天没吃东西了，泪水挡不住的留下来。我转身跑上楼拿了手机，钱，和我的工作服，将你抱起送进宠物医院。不幸的是，这个私人医院由于技术和设备有限帮不了你，建议我直接将你送到南农动物医院，好心的同事开车陪我一起带你到了那。

   医生带你做完各项检查后，建议住几天院再看体质情况决定做不做截肢手术，因为你已经一周没吃没喝，并且贫血，怕你那虚弱的体质撑不过去！那天的你，虚弱的只能无力的趴着，喂你吃东西你也不吃，我真的好心疼！交完1000元费用，将你交给了医生，拜托他好好照顾你，并给你他20元买肉给你吃，如果你有胃口的话。过几天再来看你，看是否能做截肢手术！之后的几天我在公司里也好担心你，打电话去询问你的情况，医生告诉你好些了，腿消了好多肿，只是东西仍然吃的不多。

   就在那周周日，我去了医院，在进医生办公室之前我先去看了你，你还是趴在那，但腿已经消肿，你也比那天精神了些，我很开心！我喂你吃火腿肠你也吃了，牛奶也喝了，只是喂第二根时，你已吃不下。我去找医生，医生表示你情况是好些了，只是还是不像健康的狗狗那样精神，能吃。我问医生能否做截肢手术，手术成功率会多大？医生没有给我任何答案，只是一直只说说不准，看你的命了！医生给了我3种方案：1， 马上截肢，若成功了再住7天院，然后观察治疗； 2， 再住一周院，看能否不截肢，虽然瘸了，但留住它，只要保证不再会感染，不行的话继续截肢； 3， 安乐死。听到这些我好犹豫，我的本意就是想让你截肢保住命，从把你送到第一家医院后我就这么决定了，可一切似乎不是我想的那么简单！在你本身身体素质差的情况下给你做手术，我真的怕你挺不过去还要受这样的痛苦，就算手术成功了，抗不了感染你怎么办，这么热的天，还要承受那样的痛......保住了命你也只有3条腿了，你以后会生活的好吗？这些想法一直在我脑子里徘徊，我又跑你面前看着你，我想听你的想法，如果你能告诉我该多好！我一遍一遍地问你，可你没有回答我。为什么让我做这么难做的决定！我把你放出来带你出去溜达，你一瘸一瘸的走着，喊你也不理我，原来是想尿尿了，可我看到你就那样坐在地上尿的时候，我不知道你怎么了，你还好吗？把你继续带回笼子，就那样坐在那毫无主张的想着我不想却必须做的决定，一个带着狗狗来打针的叔叔得知情况后建议我给你安乐死，因为他女儿收养过一只和你差不多的最后还是死了，3条腿活的很辛苦。那天陪我带你来的同事也这么建议，包括我bf，可我好犹豫好犹豫... ...

   最后，我考虑了种种，我知道你现在过的并不好，你痛，你的眼神有时候透着恐惧，也会睡的好好的突然叫起来... ...看你这样我好难过... ...我问了医生好几遍安乐死你会痛苦吗？需要多长时间？医生告诉我很快，就几秒钟，没有什么痛苦... ...基于你现在这样的身体状况，我最后狠下了心，跟医生说给你安乐死，说出那句话的那一刻，我再也忍不住大声的哭了出来，我不愿在那单子上签字，最后bf替我签了！我心里知道这样的方式或许对你是最好的，最无痛的！我真的不想你遭受痛苦后死去，不想你以后生活的痛苦！原谅我为你做了这个决定！可为什么到今天为止，我一直在想着那个决定是否正确，我后悔过，或许我该你截肢，但如果真的那样做了我是否仍然还会后悔？！我怎么这么优柔寡断，我好恨自己！知道吗，第二天我打电话给医院看你是否还在，如果没有我想给你手术！可你已经那样静静地走了... ...知道吗，我梦里会梦到你，白天会想到你，我真的好想你，西西！

   如果有天堂，我希望你正在那无痛的乐园里与其它同伴玩耍；如果有来生，我希望你能再做我的可爱的小狗，我一定好好照顾你。虽然今生我们只有几天的缘分，但请相信我对你的思念会一直持续... ...！I miss u, 西西，my dear little dog!

       周末,依然闭门自守.......早上10点多起床,接着觅食,最近没什么好电视,似乎失去了很多乐趣.于是打开电脑,在网上晃荡.

       离上次更新,也快有一年了,原因之一,公司限制外网流量;二是, 心里虽有很多可以抒发的,却少了那份冲动.

       一个人过着清淡而自在的生活,没有惊喜,或是失落.心里除了家人没有牵挂的,也没有牵挂我的, 渐渐习惯于此,享受于此.每天上班,下班,逛逛附近的超市,然后回家,吃点东西,洗澡,想想明天该穿什么衣服,呵呵.....有朋友约了玩,就去玩...周末就回家,妈妈陪着...若我还是两年前的我多好,可以尽情享受自由带来的愉悦.可转眼间,到了本命年,身边不断传出同学结婚的喜讯,家里的催促频率渐渐上升!让我着实烦恼, 我是该找了,可该找什么样的, 我想要什么样的?这是两个问题,会矛盾吗?为什么遇到的人,自己总觉得不合适,总觉得少点什么,是我要求太苛刻了吗!想想自己又不怎样,可又凭啥要求别人怎样呢!是啊!妈妈让我别总在挑了,可我依然还在坚持自己的想法,每当我想到就这样把自己交给另外一个人,要和另外一个人过一辈子,就觉得挺恐怖!我喜欢能让我觉着有熟悉感的人,能给我安全感.感觉现在对什么都提不起精神来,也或许能让我冲动的人还没出现!该听家人的还是该坚持自己的路呢?为何长大就要面临这样的困扰?!

     别人会问我喜欢怎样的男人,这个问题很难表述清楚,我喜欢的似乎是幻想中的他,不想屈就于现实,所以宁愿逃避.把自己当成还是那个中学时代幻想变成美少女战士的我,幻想着有啊卫那样的男孩随时出现保护着我") 不去想它,不去管它,或许就是逃避的最好方法.妈妈的话语却不时给我头上敲敲警钟!哎... ...

     Whatever,现在的目标,就是过好每一天:) 享受这有限的单身生活, 可以多点时间陪着家人!我最爱的家人!

                         隐性的翅膀

每一次都在徘徊孤单中坚强,每一次就算很受伤也不闪泪光

我知道我一直有双隐性的翅膀带我飞 飞过绝望

不去想他们拥有美丽太阳,我看见每天的夕阳也会有变化,我知道我一直有双隐性的翅膀,带我飞,给我希望

我终于看到所以梦想都开花,追逐的年轻的歌声多嘹亮

我终于翱翔,用心凝望不害怕,哪里有风就飞多远吧

隐性的翅膀让梦恒久比天长,有一个愿望让自己想象...  ...

 

     打开音乐,又听到这首歌,让我一听钟情的曲子,每当听到它,心里总会有不一样的滋味,复杂而意味深长......

 

    又是周末,一如往常,不愿出门,将自己封闭成一个圆,却任思绪来去.趁此闲暇,浏览下朋友们的空间,看看各自的生活,依然丰富而多彩.每个人都有自己的矛盾和压力,而阳光快乐始终也是不可少的主题.女朋友的空间,感情是永恒的主题,感性横溢.人天生是个矛盾体,女人更是精华.

    21世纪的女性经历着继承与变革,矛盾于传统与现代,努力寻求着人生的平衡点.家庭与事业,干练与温柔,平淡与精彩......世间太多物,以至人性贪婪.而一切只为了幸福,在我看来,幸福有两种,一是个人幸福,一是社会幸福.记得我们老板说过,"快乐是自找的,烦恼是自寻的"这里的快乐,在我的概念里就是"个人幸福",快乐的标准是自己定的,能和相爱的人平淡的共度余生,哪怕吃咸菜,也是种幸福.降低快乐标准,幸福就会如影随行.佛道中有句俗语,"色即是空,空即是色".幸福快乐就是一念之间.时代变迁,社会变化,科技发达,让人类的生活变的更加丰富而多诱惑,衣食住行,花样万千.若眼见,一美女挽着一俊男,穿着华贵,缓缓下了辆名车,你一定会再继续想下去,他们背后的豪华别墅,奢华生活......不免感叹此种男人女人如此幸福,甚至开始幻想灰姑娘的童话故事.这就是社会幸福,有车有房,有奢侈的生活.或许刚刚把对淑女绅士正享乐与此种羡慕,至少那一刻是幸福的,因为别人都觉得他们应该幸福,即使生活中更多的是寂寞与空虚.

    细水常流,平平淡淡才是真,长长久久才是情.

    与其让自己在诱惑与泡沫中矛盾痛苦,何不设定好自己的目标,为之而努力.一如古人,闲云野鹤,茅草催烟,独享人间奇境,欢笑与世间......

 

 

 

   很久没来这了,心里总有份牵挂,难免会有想抒发感情的冲动.

   这些日子一直在忙工作,从一个结束到另一个开始.这是我事业上,也是我人生的转折点.一直在努力适应新的东西,新的生活方式和状态.过渡期是难熬的,人在过去与现在之间徘徊挣扎,甚至衡量.

   刚进新公司的时候是迷茫,然后是痛苦,精神上,身体上.记得在上海培训的那几天,每天晚上工作到11点左右,有天工作到夜里1点左右,回到酒店已经视线模糊,思想迟钝了.呵呵~~如此,让我想起了当时的一件可笑的事.和我一起去参加培训的还有2个女孩,我们三买完吃的一起回到酒店,站在电梯间里竟5分钟都没按16F,直到有人进电梯按楼层,我们才发现还处在一F.于是相视后开始大笑,一种辛酸和无奈.让我印象比较深刻的还有上海第2天的暴雨,记得那几天上海有点凉,可我们偏偏没带长袖,那天又下起了大雨.下午和SUSAN她们去徐家汇看门店,没伞的我们就只好淋雨了,全身湿透了,而从百脑汇出来时却已经干了.身上真的很不舒服,头很疼.在回去的路上,听说公司又有任务来了,需要我们赶紧去翻译.本来想可以回酒店好好休息的,又泡了汤.无奈,还是无奈......心里百般不愿,也无力去抱怨,无多想了.那时真的很想飞回南京,躺在自己的床上美美的流着口水睡上一觉.

    回来那天是周6,接到通知下午要去公司开会,呵呵,无所谓了,已经有点习惯了.现在每天晚上都是8点左右下班,周六也不例外.白天在公司上不了外网,和以前确实很多不同.但在这里,我学到了很多,也还有很多需要我去学.那种压力好似回到了高中时刻.而现在更多的是实实在在自己给自己的压力,因为不进则退,有了机会不把握,那种失落更让人难过.少时不努力更等河时?!趁现在无事牵挂让自己多走点路,女人不像男人,没多少年的.有,那代价也会更大.所以,趁年轻,趁生活空闲多学点东西,多往前进点!年轻时吃点苦是幸福的.新的起点!新的努力!

    年少时,身处浪漫的校园中的我,总是幻想着会有个男孩牵着我的手,照顾我一辈子;初入社会,曾多么想有个人能给我一辈子的幸福,而我愿意为了他放弃自己的事业,全力照顾经营我梦想中的家.可人生在世,不如意十之八九.不知为何,我的爱情那么的坎坷,在眼泪中学会坚强.可让我选择的话,这种坚强我宁愿不要.渴望在温室里做个被保护的花朵.也许我没那种命,若幸福只是短暂的,我宁可不要.不知何时,开始怀疑世上最神圣的爱情,显的有点偏激和多疑.不管怎样,不重要了.我知道自己现在重要的是工作,总要生活要吃饭的,要通过事业实现自己存在的价值,找到自己生活的重心.爱情我只能顺其自然,可悲的是现在的我很难对人产生感觉.朋友说我挑花了眼,可有谁能理解我内心的痛楚.女人有时选择物质,只是因为在爱情上受了莫大的伤害.男人有时不会因为你对他好,你人好就会爱你爱的天崩地裂,也许会只因为你袅绕妩媚或者俗称独立的自我为中心而爱你爱的死去活来.

     现在的生活,基本除了吃饭睡觉,已没太多时间让我支配,这样也好,生活更充实.不会觉得太孤单,虽然一个人在外面难免会很想有个家.但宁却勿滥,我相信宿命,相信一切自有上天安排.好人终会有好报,我终究会幸福!还有20天就过生日了,又长大了一点,又成熟了点,不知道是开心还是不该开心.日子总要过的,何不快乐的让它过去呢!预祝自己生日快乐,越长越美,事业顺利,早日找个能照顾我的人,永远幸福!呵呵,好花痴哦!自娱自乐也是解压的方式,西西~~~

      好了,写了这么多,心情有被梳理过的感觉,好舒服,累了睡觉,醒了微笑~~~我的人生格言!

    

                                                   忆 童 年